(Bij FC Volendam)

Geen idee of Jantje Smit nou ruzie heeft met iedereen bij de Toppers, iedereen bij Volendam, iedereen op Volendam (oh nee dat is Urk), iedereen in Volendam, Nick of Simon, maar hij moet er toch weg. De bekendste voetbalclubvoorzitter van Nederland (wie is voorzitter van PSV? Nou dan, red.) gaat wieberen bij dat gezellige clubje in dat gezellige dorpje met die gezellige mensen en die gezellige liedjes en die gezellige dijk en die gezellige balletjespistooltjes. Hopelijk wordt ie opgevolg door Annie Schilder.

Jantje vertel nog eens over je oma

Oooooo jongens de paling raakt nu echt de ventilator op het sapkanaal van Yvonne Coldeweijer. De enige heteroseksuele roddelaar van Nederland zette een open vraag uit over VOLENDAM en daar kwám kennelijk toch een boel alenstront naar boven. Dat móet ff mee op uw favoriete weplok. Lang verhaal kort: Jan Dulles kijkt net zo zielig als Droopy de Hond maar hij naaide het halve dorp, Nick Schilder (die heel smerig/slim z'n bek hield toen z'n partner Simon ervan werd beschuldigd dat-ie allemaal vreemde vrouwen in z'n broekmicrofoon liet zingen) zou backstage op allerlei fans gekropen zijn, zou escorts hebben geknald en bij masseuses kiezen voor de optie die officieel niet op de menukaart staat, en dan hebben we nog JANTJE SMIT. Die ziet er tegenwoordig uit als een 4x2 LEGO-blokje met een hoofd maar daar zit een bronstige PIK op. Jan Smit zou - allemaal tijdens relaties met andere vrouwen - zijn broekpaling in de rookkast van Bridget Maasland (die zich ook liet verleiden door die naargeestige cokebek van een Diarreetje Hazes), Maan (die ook al werd gewitlicht door Marco Borsato) en Welmoed Sijtsma hebben gehangen. Welmoed zat ook in een of andere pornofilm maar die was niet van Volendamse makelij. Bent u weer helemaal bij, doet u maar een broodje paling zonder condoom.
UPDATE - Gezellig, Jan Dulles vandaag getrouwd

Selectiecommissie koos dus NIET unaniem voor kattengejank van Dion & Mia

Ooit was er een tijd, nog niet zo heel lang geleden, dat we onszelf niet zo serieus namen met die Songfestival-inzendingen. Café De Bult-zangeres Sieneke met haar maffe draaiorgel, dat was natuurlijk gewoon om te kutten. 3JS, die rare indiaan, supermarkttokkie Glennis Grace (die eigenlijk Glenda Batta heet), Hind, Treble, dat werk. Lachen man. Toen vielen we door Duncan Laurence 1x met de neus in de boter en sindsdien is iedereen heel erg in zichzelf gaan geloven, met Duncan zelf en die selectiecommissie voorop. Vriend Duncan moet gewoon lekker liedjes gaan zingen, maar die heeft ineens z'n knokige vingers in de pap, en bij die selectiecommissie denken ze allemaal Sam Phillips te zijn. Maar waar hebben we het nou over: de aan het meubilair vastgeroeste eentrucspony Cornald Maas, die zich honderd jaar geleden naar binnen heeft gebluft en nu de uitgang niet meer kan vinden, een mediumleuke dj als Sander Lantinga die de radio alleen maar op 'play' hoeft te douwen omdat-ie zelf z'n nummertjes niet mag uitkiezen, wat lui waar nog nooit iemand van heeft gehoord én de directeur van de TROS met z'n Ibizabruine Blaricumsmoel. We moesten onironisch aanhoren dat Dion Cooper en Mia Nicolai van het niveau George Michael-Madonna zijn, maar je had net zo goed de visboer en de linksback van je voetbalclub op dat podium kunnen smijten. Het is gewoon niet zo'n leuk nummer en in een vals jasje is het al helemaal een carnaval van ongemak.

Dat is helemaal niet erg, zo gingen we de wedstrijd tientallen keren in, maar dan hoefde je dat met zelfoverschatting gelardeerde gedweep tenminste niet aan te horen. Welnu, die enge selectiecommissie communiceerde in november nog 'unaniem zeer te spreken te zijn' over Dion & Mia en 'hun song waarin hun stemmen prachtig samenkomen'. Dat blijkt dus een flagrante leugen, want Jantje Smit (de enige die zelf op redelijk niveau een microfoon heeft vastgehouden, we doelen dus niet op de broekmicrofoons die Cornald Maas voor z'n snuit laat bungelen) was mordicus tégen het afgrijselijke lobbyprojectje van Duncan Laurence. En het gaat hier wel om de trots van de natie, ja! Jantje is 'm inmiddels gepeerd uit de selectiecommissie. Nou ja, straks gewoon lekker met de kraaien dat podium op. Kan het ook schelen, er kijken slechts 180 miljoen mensen.

Joehoe politie

Misschien kunnen we even door het landschap der belangrijke Nederlandse zangers ploegen want het gaat niet zo goed. Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet, ligt al een jaar of vijftig chronisch in de kreukels. Marco Borsato propt zijn mortadella in vochtige kelders die daar helemaal niet voor bedoeld zijn, en woont weer bij mammie. André Hazes had vijf jaar geleden het slipje van Bridget Maasland op de grond hangen, maar misschien ook wel niet, toen ging hij weg bij Monique, was Bridget ineens de liefde van zijn leven, maar toen kwam hij weer terug bij Monique, die weer de liefde van zijn leven is. René Karst had corona. Nick en Simon zijn vreselijk. De bruiloft van Guus Meeuwis en zijn vriendinnetje staat op de tocht. Jeroen van der Boom is een enorme dildo. Ellie Lust kan helemaal niet zingen. Dries Roelvink lekt 50.000 euro per dag. En nu zegt Jan Smit dat hij in elkaar is geslagen door een man met een hamer. Niet alleen mentaal kaputt. Ook lichamelijk. Gebroken armen enzo. Sterkte Jan. Blijft er nog maar één totale eindwinnaar over die wel gewoon strikes gooit op de bowlingbaan van het leven. Gerard Joling! Wat een baas.